Жизнь в коконе
Последние 3 года были особыми. Особыми в плане моего состояния — жила, как гусеница в коконе.
Безопасно, стабильно, предсказумо, и только в пределах своей квартиры.
Выходить на улицу было физически и морально тяжело. Любые контакты с людьми были мне в тягость.
Нет, я не рвала на себе волосы, не билась в истериках, не пыталась совершить суицид, не кинулась скупать алкоголь и сигареты.
Я скупала книги и читала. Лучшая форма зависимости. Можно соскочить без вреда для здоровья.)
В какой-то миг наступил кризисный момент. Момент, который я ждала. Момент, когда понимаешь: вот либо ты сейчас пробиваешь дно и летишь, либо хватаешься за возможности и ползёшь дальше.
Я решила ползти. Из последних сил, которых у меня не было.
И я сдалась. Сдалась в руки врачам. Понимая, что самостоятельно своё затворничество я не вывожу.
Нет, меня не свезли в психушку, у меня нет психических расстройств. Но есть нервная система, которой досталось.
Я пью антидепрессанты. По назначению невролога. Вот уже три недели. Может, чуть больше.
И знаете, полегчало. Этот маленький, но значительный шаг определённо упростил мою жизнь.
Я потихоньку возвращаюсь в жизнь. Я стала мгновенно засыпать и крепко спать всю ночь.
Моё эмоциональное состояние стабилизировалось.
Нет этих огромных скачков от щенячих восторгов до вселенской грусти.
Неудачи, споры, недопонимания не вызывают больше во мне того внутреннего напряжения.
Да, случилось. Да грустно, печально. Да ладно.
Ощущаю себя ребёнком, который только начал ходить. И вовсю познает мир.
Помните мой рассказ про отправку резюме? Честно, я отправила его просто так. Особо не надеясь ни на что.
Восприняла сие, как игру. Просто как запуск тех возможностей, которые я никогда не делала раньше.
И эта цепь маленьких событий запустилась.
Может, ничего из этого не выйдет. Но я хотя бы попыталась. (почти цы)
В этом есть особое удовольствие.
Знаете, совершенно случайно ютуб подкинул сегодня канал одного актёра, который записывает каждый свой день без алкоголя и наркоты. Он уже держится около 4 месяцев.
Крутой чувак, открыто говорит о своих состояниях и провалах, захотелось даже замутить нечто подобное для себя.
Я в тебя верю.
Спасибо, Оль.
Главное, из норы выползла, а там как пойдёт. ))
Ты сильная, справишься.
Мы все в тебя верим ) Не подведи !))))
Вас много?))
К чему-нибудь я обязательно приду.))
Главное, снова привыкнуть к живым людям.)
Ну люди же есть на сайте ) Вот мы и верим )
У каждого сайтовчанина своя жопаболь. Им моя — до одного места, кроме нескольких единиц. ))
У тебя большая жопоболь ) Значит тебя поддерживаем в первую очередь) Депресняк — это серьезно .
Мне не поставлен клинический диагноз. ))
Дело в твоем состоянии. Тебе плохо — значит нужно поддержать ) Не ищи подтекстов.
Вить, мне не плохо. Сейчас во всяком случае. Даже хорошо.
За поддержку спасибо.
Мои не вызывают привыкания. Слезать не придётся.
Мои и при хронических мигренях выписывают. У меня как раз они.
Убедила, да?))
Я тоже не любитель.
И очень долго сопротивоялась. Но...
Правильно сделала, что позволила себе помочь. Героизм на износ дело неблагодарное.
Стара стала. Или мудра.
Не стала взваливать на себя в этот раз мешок своей героической самостоятельности.
Теперь правда сама себя не узнаю. Но изменения приятные.
Нет этого постоянного чувства напряжения, страха, беспокойства на пустом месте.
Просыпается интеррес к новому. А не страх перед неизвестностью.
Смешно сказать, за 30 лет я не знала, что так может быть.
Все правильно. Кроме претензии на старость))
Расслабиться и получать удовольствие очень полезный навык)
Чую, через месяцев 5-ть словлю здоровую волну пофигизма.
Поймать волну это реальный кайф)
Лови!
Таблеточки помогут, успокоят, гармонизируют, а дальше сама себя вытащишь, как тот барон. Всё будет хорошо, Кнопик ))
Так все и было хорошо.
Я не могу сказать, что эти три года были очень очень тяжёлыми.
Если не брать личные потери.
У меня за эти года и отчим ушел. И еще два близких человека ушли. Один из которых — повесился.
Просто жизнь как-то застоялась. Как вода в кувшине.
Я стала бояться впускать кого-то в свою жизнь. Боясь потери. Боли. И прочего букета.
Но жизнь — то идёт. И всю жизнь от неё прятаться невозможно.
Живи и все плохое в ж...!
Живу. Как сказал невролог потерпи ещё лет 25.
Потом наступит климакс и отпустит.))
(Это про мигрень если что. ))
Лен, прочитала твой пост. Держись.
Здравия тебе и сил.
Полагаю, адекватные.
Как в песне: «Жопа есть, а слова — нет».))
Более чем.
Кстати, беру свои слова назад, насчёт янтарной кислоты.
Я снова заболела. И опять 3 дня лежала бревном.
Силы вроде активирует. Но с иммунитетом прям швах.
Никогда такого не было.
Только фитнеса мне ещё и не хватает. )
Гвоздика уже не решает все?))
Дык я ещё поднять толком не успела, не то что выздороветь, а ты мне уже её качать предлагаешь. ))
Дык одно другому не мешает.
Сейчас с одним разберусь, потом уже другое.
Оставь Малышеву в покое. Она больная женщина. ))
Возможно, это просто связано с тем, что человек, который в течение трех лет, практически никуда не выходил, слишком резво стал стал бегать по общественным местам.
Знаю. У меня был подростковый период употребления. Почти ежедневного.
В 20 лет я с этим закончила. Как и с курением по пачке в день.
У меня есть алкоголик перед глазами.
Наблюдать за этой чудовищной деградацией и тупой агрессией — отвратно.
Я дала себе слово, как бы меня не ломало, вот такой тупой скотиной я не стану.
Чем? Антидепрессантами?
Во всяком случае это не наносит вреда окружающим. И мозг адекватно работает.
Поздно уже. Процесс запущен. А дальше, поживём и увидим. Но скажу честно, мне не очень понравился твой предпоследний комментарий.
Пушистые кактусы видел?
Вот. Пусть я буду он.))
Ну, наконец -то! То ты начал меня пугать своими серьезными «щами».))
Недоборщ, ага.))
Вообще нечего этого стесняться. Врачи, антидепрессанты. Все в норме. Изредка каждому не помешало бы. А то привыкли все вывозить сами по себе. А ЦНС не железная. Начинает сыпаться и кричи караул.
А вообще разводить побольше деятельности и вытаскивать себя их этого кокона зоны комфорта очень полезно. Это несёт новые стрессы, но то другое. К ним адаптируешься и становится лучше. И лучше, и лучше, и лучше. Чего и тебе желаю
Главное, с этой самой деятельностью не переборщить. А то тоже можно просыпаться. ))
А на адаптацию я очень надеюсь. И положительную динамику тоже.
Конечно. Везде и во всем должна быть мера)))
Ох, знать бы её. Обычно, если до чего-то доберёшься, то...)
Все по ощущениям надо мерять.
Правда у меня это не работает )))
У меня даже если по ощущениям уже пора сделать перерыв или хотя бы сбавить обороты, мне все равно кажется, что я могу еще сделать. Надо просто чуть поднажать и потерпеть. А в итоге этот режим «поднажать-потерпеть» не выключается.
У меня тоже. Очень долго собираюсь.
Но уж если собралась — тормозить трудно и выгораешь.
Жаль, что ты не мой начальник. ))
У тебя есть чему поучиться.
Ой не желай (а то сбудется) )))
У меня учиться сложно )))
Удаленно может быть, подглядывая со стороны. Но если у меня в подчинении работать, это сложно. Я распределяю обязанности между работниками самостоятельно. Четко разграничиваю кто что должен делать, как и когда.
И главное делать качественно.
Так что работнику в этом случае трудно чему-то научиться. Потому что общую картину вижу только я.
Отдельному винтику сложно понять как работает весь мотор в целом )))
Это не сложно. Это идеально.)
У большинства людей есть одна большая проблема: они не знают чего хотят, либо хотят всего и сразу.
Нет, ты не поняла. Научиться у меня сложно. По тому фронту работ, который доверен работнику, он у меня ничему глобально не научится.
Дело ведь не только в работе.
Но и в личностных качествах, что ли.
Рядом с людьми, которые иначе мыслят, иначе делают и пр. И ты начинаешь действовать.
Вообще да.
Я так сам учился у других людей. И собственно тоже по крупицам улавливал, собирал потом в кучу. Рос )))
Было бы желание, ничего невозможного нет.
Всегда можно спросить, в крайнем случае. Не факт, что тебе ответят. Но за спрос денег не берут.
Денег не берут, но страшно, что дадут отказом по морде.)))
Я с этой мыслью резюме отправляла.
Не столько с тем, чтобы найти работу, сколько за опытом. В том числе, с целью научиться принимать отказы .
И на последнем собеседовании поимала себя на мысли, что страшно ровно до той секунды, пока разговор не начался.
А потом мозг переключается на другие задачи и ему становится некогда бояться.
Хочешь скажу что было для меня самым сложным?
Давай.)
Научиться увольнять людей.
Попробуешь угадать (вернее понять) почему?
Из-за чувства ответственности за другого?
Ну и это тоже.
Но! Кроме того, чтобы уволить кого-то тебе же нужно иметь железобетонную причину для этого.
А еще увольняя человека за хреново исполняемые обязанности, ты признаешь свою же собственную ошибку. В том, что сам ошибся в человеке когда принимал его. Значит не смог его прочитать и распознать.
А разве хреново исполняемые обязанности не весомая причина?
И опять же, ты же не ясновидец.)
Так это в любом случае твой просчет как руководителя. Или не разглядел распиздяя или не смог научить работать как надо.
А свои ошибки, как известно, сложно научиться признавать)))
И последствия этих ошибок.
Сейчас-то уже пофиг ))) закостенел. А вот поначалу было некомфортно очень.
Это не просчёт, а отсутствие опыта, скорее. Все учесть невозможно.
Но я тебя понимаю.
А на что, кстати, ты обращаешь особенное внимание на собеседовании?
Да много на что, но прежде всего на адекватность и способность мыслить и поступать логически
Адекватность не просто определить с первого раза.))
Зато неадекватность легко )))