Старенькое.
Я думала, что этот пост не сохранился. Очень расстроилась.
Он был посвящён близкому мне человеку, которого нет в нашем мире уже два года.
Помню. Скучаю.
И оставлю пост здесь, чтоб сохранить.
Он выбрал ник в честь одного книжного героя в одной из социальных сетей.
Я спросила: — Почему он?
Ответил: — Прочитай. Поймешь. Не поймешь — скажу.
И вот мой ответ.
… Я ещё не дочитала ту книгу, но уже поняла, почему именно он.
Циник, основательно потрёпанный жизнью, устало наблюдающий за происходящим вокруг.
По моему мнению, циники бывают двух видов:
-те, что бьют своим острым вульгарным пренебрежением, как лезвием, без всякого сожаления к раненному по неволе, пытаясь всадить свое орудие пытки поглубже в рану, а после, как бы вдогонку, разбить бедолаге его последнюю пару розовых очков, чтобы утолить свою жажду превосходства.
-и те, что свое ироническое пренебрежение шлифуют, как ювелир украшение, избавляя его от шероховатости и грубости, придавая ему форму и некую обтекаемость; воспринимая человеческую слабость, как данность, на которую невозможно повлиять.
Люди подобного типа не станут разрушать твой хрупкий мир в розовых тонах, наоборот, они сделают все возможное, чтобы его сохранить.
Ибо непонаслышке знают, какова она, жизнь без радужных иллюзий и наивных надежд.
P.S. Он был циником второго типа.
Тиль?
Лёшка.
Тиль — умер в начале 19-го года.
Но он тоже циник. Только первого типа. Чужие розовые очки его мало волновали.
Мне не хватает их обоих. До сих пор.
Когда отпустит, а?
Главное, пост нашла! Благодаря Роме вспомнила.
Помнишь, как я переживала?
Помню, конечно… и знаю.
Да, трагедия с Тилем давненько произошла.
Раньше я писала все же лучше. ))
Вдохновения было больше, что ли.
Эмоций.
Притупляется всё.
Я ж это… белоэкранник.
Ой… уан момент.
«Я смиряюсь»
М-да смерть Тиля это было шоком для тех кто его знал на мл
Этот пост посвящён его другу.
Но Тиль -да. Уникальный был мужик.
Отдельная вселенная во вселенной.
Я не знала что они дружили,ps а Лешку я не знала
Он дневник не вел.)
Я так и поняла)это личное.… читаемое между строк..
Я вот такой пост прочитал и понял одну важную вещь.
Свой пост десятилетней давности я бы ни за что не вспомнил. И себя таким не помню.
А теперь понимаю почему. В тот год у меня умер дед. Самый любимый человек из всех на Земле.
И меня тогда это так сломало.
И сейчас понял, что даже не осознавал как сильно я пошёл тогда в разнос. И потом была дикая депрессия на пару лет. И вытащила меня из нее каким-то чудом Светка (terera).
Но, вот очень многое для себя сейчас открыл о самом себе.
Благодаря твоему посту пазл сложился.
Мы помогли друг другу получается. Спасибо.
А у меня бабуля — самый любимый человек на Земле.
Еще жива. В октябре исполнилось 76.
И я очень боюсь сломаться в тот день, когда её не станет.
Но есть моменты, которых невозможно избежать.
Ты справился.
Справился с неимоверным трудом.
Был сломлен, сломан до основания и выстроен заново. Просто с нуля.
Потому теперь действительно не удивляет этот пост старый. Тайна раскрыта.
Бабушке твоей здоровья.
Моей в этом году 87 будет
Спасибо. ) И твоим близким тоже.
Я очень надеюсь, что в то тяжёлое время и у меня будет человек, который поможет мне выбраться.
Обязательно. Но лучше не жди того времени. Насладись тем что есть у тебя сейчас.
Да.
Ты такой тёплый, Ром. Как плед.
И уютный.
И лицо у тебя хорошее. Светлое.
Пусть у тебя все будет хорошо.
У нас всех пусть будет.
Блин. Так приятно.
И неожиданно.
Да, пусть все у всех будет хорошо.
Мне тоже приятно, что ты пришел и поделился своим личным. Это дорогого стоит.
Ой, да ладно вам, ребят, до слёз довели.)
Ну это тоже иногда надо. Я считаю это очень круто, когда вот такое бывает.
Все я спать. И тебе споки.
Много не плачь, а то не куплю тебе калач.
Давай, спокойной ночи.
Мне тоже пора. Час ночи почти.
У меня тоже почти час. В одном времени значит живём.
А ты откуда, если не секрет?
Казахстан. Самара рядом, если что
И Омск. Пока училась в Омске через вашу границу ездила.
Ладно, все. Снов.)
Омск подальше от меня.
Присоединяюсь.
Мерси.
Вот уж не стоило)
Стоило конечно. Мне приятно
Почему искренне не сказать хорошему человеку, что он хороший человек, что с ним приятно общаться?)
Вот снесут сайт, а мы тебе это сказать не успели, и ни контактов, ничего. Обидно? Да не то слово)
Вдвойне приятно. Спасибо вам! А главное, взаимно.
Ай, пустое)))
Спок ночи))
Оксан, это тебе со своих тридцати кажется, что 76 — критический возраст. Я видела фото твоей бабушки. Они с моей мамой чем-то похожи. Только у моей на голове блондинистый кудрявый шарик, который я не могу победить много лет))
Не предвосхищай. Крепкая бабулька. И лет в запасе много. Она ещё твоих детей успеет понянчить.
Много. Но я боюсь. Ты знаешь, я ведь была готова к смерти Лешки.
Я знала, что он в любой момент может умереть.
А в день нашей встречи за неделю до его смерти, ему даже тяжело было идти. Он не мог нормально даже дышать.
Я держала его за руку и говорила: -Лешка, что? А он держался.
Он Маринке потом рассказывал, как он боялся, как он боялся, что я почувствовую, все его переживания и прочее.
Мне было плохо. Я звонила везде как истеричка. Я не могла поверить.
И до сих пор не могу отпустить.
А тут бабушка. Человек, которого ближе нет.
Оксан, переключись. Я не знаю, бисер плети, домики из журналов крути, посмотри уже наконец «Во все тяжкие», лучше в наушниках и влипнув в монитор, вживись в это кино ) но не культивируй эти мысли в своей голове.
Я б тебе приписала огород вскопать, но не сезон.
В общем, делай что-нибудь, делай. Но не думай.
Да я не думаю об этом постоянно.
Но иногда накатывает.
Корову б тебе. А лучше б две.
Бабуля мой ангел, мой самый родной человек. Когда она умерла, я был в Питере, проснулся в тот же час и позвонил маме, она за ней ухаживала. Каждый день вспоминаю её наказы, даже не предполагал что так много в меня вложила. Любила мужскую работу.
Ты меня понимаешь.)
Особая связь, да.
Часто грустишь по ушедшим. Думаю мои ушедшие не хотели бы мне такой грусти, по тому стараюсь жить, помнить и жить.
Часто. Да. Я не умею отпускать мёртвых. Живых умею, мёртвых — нет.
Эти мысли, что ты не все сказал, не все сделал и пр...
Да и просто эгоизм, наверное. Тяжко без тех, кого любил.